Uno de los mejores psicólogos de España explica el método para decir 'no' sin sentirte culpable: "Tienes que entenderlo"

Saber decir 'no' cuando algo no nos apetece o no nos gusta es una de las acciones más liberadoras que existen. Sin embargo, no es tan sencillo como parece y, en muchos casos, requiere de una gran autenticidad y, sobre todo, autoestima. Ya no por el hecho de decir que 'no', sino por no tener miedo a que la otra persona pueda enfadarse por haber rechazado su premisa, sea cual sea.

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Por eso, hay muchas personas que acaban obviando lo que piensan o sienten por miedo a que los demás se enfaden, y acaban accediendo por compromiso, por no sentir culpabilidad o, incluso, por las ganas de poder agradar. 

Un comportamiento que, muchas veces, puede estar ligado a esta necesidad de aprobación y en lugar de seguir sus convicciones y expresar límites, acaban accediendo a peticiones que no desean (o no quieren cumplir). Esto, a largo plazo, puede desembocar en una enorme caída de la autoestima personal y una frustración y agotamiento emocional enorme. 

Rafael Santandreu es uno de los mejores psicólogos de España y hace unas semanas pasó por los micrófonos de 'Herrera en COPE', donde no solo explicó por qué hay personas que son incapaces decir que 'no', sino también cómo hacerlo a través de esta sencilla técnica. 

¿CÓMO PODEMOS DECIR 'NO'?

El reputado psicólogo explicó que esta incapacidad de muchas personas para decir 'no' es por miedo "a que el otro se lo mote mal, que se enfade, que nos retire un poquito su amistad, su amor o lo que sea". De hecho, habló de este temor como un "miedo irracional".

Aseguró que al final "todos los seres humanos nos comportamos como neuróticos de vez en cuando porque somos imperfectos; se nos va la perola y nos enfadamos absurdamente por cosas absurdas". Por eso, él recomienda utilizar "las cinco herramientas antineurosis" ajenas a todas las personas que nos están rodeando y se pueden utilizar sea con la persona que sea, ya sea tu jefe, tu pareja, tu mejor amigo o tu hermana. 

"Cuando las personas se ponen irracionales, se enfadan contigo por absurdeces y les digas 'no' y se enfaden, las cinco herramientas son amor, humor, surrealismo, decir que sí como a los tontos y dejarle solo, que ya se le pasará", enumeró. En este caso, por ejemplo, debes entender que la otra persona podrá enfadarse, pero es importante que "se le pasará". "Le puedes decir algo cariñoso, un poco de humor, un poco disco rayado y punto", aseguró.

¿en qué consiste la técnica del disco rayado?

Más allá de las cinco herramientas antineurosis que mencionó Santandreu, también se puede emplear la técnica del disco rayado. En pocas palabras, y para sintetizarlo y hacerlo fácilmente entendible, consiste en repetir lo mismo "una y otra vez, muy tranquilamente", sin alterar el tono de voz ni cambiar el discurso y, sobre todo, sin intención de entrar en confrontación con la otra persona.

Un ejemplo que pone el experto es que un compañero o amigo te pide que le ayudes a hacer la mudanza. Tú, que no puedes o no te apetece hacerlo, en un tono neutro, le respondes que no puedes. Y a partir de ahí, si la otra persona insiste, debes mantenerte firme en lo que tú has dicho. Es tan sencillo como mantenerte ahí hasta que la otra persona desista. "Tú dices lo mismo una y otra vez hasta que al final se canse", explicó.